DESVESTIR A LA PAREJA Con consentimiento: 12 calorías. Sin consentimiento: 187 calorías. QUITARLE EL SUJETADOR Sin estar nervioso: 8 cal. Estando nervioso: 36 cal. IRSE A LA CAMA: Cargando a la pareja en brazos: 15 cal. Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal. OBTENER ERECCIÓN (HOMBRE): Hombre saludable (rápidamente): 3 cal. Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal. LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER): Resequedad vaginal: 10 cal. Síndrome del "río desbordado": 350 cal. PERDER ERECCIÓN: Perder erección antes del momento preciso: 15 cal. Tratar de obtener nueva erección: 150 cal. MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS): Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal. Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal. MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS): Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal. Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal. Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre) POSICIONES: Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal. Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal. Mujer encima (hombre con erección): 75 cal. Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal PROBLEMAS DURANTE EL ACTO: Movimiento de "in-out" normal: 7 cal.c/u. Movimiento de "in-out" mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u. Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal. Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal. Tendón encogido por una mala posición: 77 cal. ORGASMO CHICAS: Real: 27 cal. Fingido: 360 cal. INTENSIDAD DEL ORGASMO: La expresión de ella no cambio nada: 3 cal. Escucho cantos de sirenas: 15 cal. Vio las estrellas: 90 cal. Se pego contra el techo: 140 cal. SALIDA DEL MIEMBRO: Después del orgasmo: 12 cal. Antes del orgasmo: 300 cal. DISCUSIONES DESPUÉS DE: Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal. Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal. EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD: Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal. Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal. Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal. SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO: Por los papás de tu novio o novia: 510 cal. Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal. Por un familiar cercano: 260 cal. Por uno de tus hijos: 325 cal. EXPLICACIONES: Quedarte callado e inmóvil como si nada: 90 cal. Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal. Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal. Vestirse mientras corres y te persigue el perro: 825 cal. CONCLUSIÓN: Hacer el amor adelgaza! :-)

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas. Primera: Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor! Segunda: ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: -Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no? Tercera: Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Cuarta: Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay! Quinta: Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... Sexta: Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

Estas son consideraradas por los filósofos, las reflexiones que de verdad importan en la vida; 1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna... 2. El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus alumnos. 3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo. 4. Hay un mundo mejor... pero es carísimo...! 5. La política se parece a una alpargata ya que da lo mismo la izquierda que la derecha. 7. Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar. 8. Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. 9. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa. 10. El que se ríe último, piensa más lento. 11. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal. 12. Si no puedes convencerlos, confúndelos. 13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! 14. El amor eterno dura tres meses. 15. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones. 16. Se está muriendo gente, que antes no se moría. 17. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. 18. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. 19. Si la montaña viene hacia ti... Corre!!! ! Es un derrumbe!!! 20. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. 21. Inteligencia militar es una contradicción. 22. La psiquiatría /psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Una mujer estaba jugando al golf un día, cuando su pelota fue a parar al bosque. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos" La mujer libero a la Rana y esta le dijo: -Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti." La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo. La Rana le advirtió: - Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! " La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi" Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella del mundo!. Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo. La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu". La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío" Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !. La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto: "Quisiera un leve ataque cardiaco". Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!

Un gallego llamado García abre una ferretería a sólo dos cuadras del Vaticano, en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, el gallego pone un cartel luminoso que dice: CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA. El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Osservatore Romano, va personalmente a conversar con el hijo de Galicia. De laforma más fina posible, el Padre Fanfanni le explica al gallego que no se puede usar este tipo de publicidad... ¡Y mucho menos, en Roma! El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice: ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo. El Papa Juan Pablo, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego: - Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... Por favor, inventa otra cosa. El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso: SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA... ¡NI DIOS SE ESCAPARÍA

Aquí en mi cama, tengo mis pensamientos puestos en ti. Me dan ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda, recordando lo que sucedió ayer por la noche. Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo... El recuerdo de esa noche caliente, e intensa, me arrebata todavía. Apareciste, y todo sucedió en esta cama. Rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor, te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más ,más y más.....Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo hasta mis partes más intimas, quedando yo fuera de mi por ese ataque voraz. Hasta que me dormí... Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré... Por todas las sábanas quedaron rastros de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas, para que no me olvidara de ti. Esta noche voy a acostarme mas temprano; te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré para ti cuando sienta que te acerques a mi. Voy a saltar, y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mi. Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo en mis manos.... Ya vas a ver ....MOSQUITO DE MIERDA !!!

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